晚会小品功夫(精选多篇)

时间:2024-10-22 16:57:32
晚会小品功夫(精选多篇)[此文共10764字]

第一篇:2014春节晚会小品《功夫》

2014春节晚会小品《功夫》台词(完全精品版)

赵本山: 听说他,不当厨师改防忽悠热线了,竟感扬言再不上当受骗了,残酷的现实以直逼我心理防线了,今年我要不卖他点儿啥,承诺三年的话题我就没法跟观众兑现了!蔡维利: 师傅,咱进去吧。

赵本山: 别着急,先拨个骚扰电话!

范伟: 您好,这里是见你,见你,一眼会一眼防忽悠咨询热线,我是自身上当者老范,凭借多年上当经验,对你是否被忽悠了做出明确判断。~~~有人卖拐请按1,有人卖车请按2,有人出脑筋急转弯儿请按3,有人卖担架直接拨110!赵本山: 你好!范伟: 你好!

赵本山: 请问您是范师傅吧?范伟: 啊~你是哪位?

赵本山: 我是~~~有一个问题想直接咨询你老一下。范伟: 啊,你说!

赵本山: 我们家有头老母猪啊,黑地儿白花的,早晨起来打开圈门以每小时80迈的速度向前疯跑,咣当撞树上死了!

范伟: 撞死了?这个猪的视力是不是有什么问题啊?赵本山: 俩眼睛都是1.5的!

范伟: 会不会有什么心理疾病啊?赵本山: 心理可健康了呢!范伟: 那怎么会撞死呢?

赵本山: 因为那头猪不会脑筋急转弯呗!

范伟: 我说你这个人不讲究啊,你不按套路出牌啊,出脑筋急转弯你得按3啊。既然这样的话我也咨询个问题!赵本山: 你说!

范伟: 过年了,我们家什么年货也没买,就剩下一头猪和一头驴,你说我是先杀猪呢,还是先杀驴呢?

赵本山: 那你先杀~~给你们俩个机会!蔡维利: 驴肉好吃!先杀驴!赵本山: 先杀驴!

范伟: 恭喜你答对啦,猪也是这么想的! ~~~小样儿,~~~~哼!

赵本山: 悲哀,真让我替你感到悲哀,眼看就要独闯江湖了,这怎么能让我放心的下?

王晓虎: 师傅,先杀猪好了!

赵本山: 那驴也是这么想的!我告诉你,就这个问题你先杀谁都不好使!我为什么没回答呢,就因为我考虑他是有问题的!~~诶呀,看到没? 他已经从当年的一根颈,现在成长到两头犊了!蔡维利: 师傅,他太厉害了,我看咱回去吧!

赵本山: 不行,卖拐把他忽悠瘸了,卖车把他忽悠嗫了,在10分钟之内不把他摆平,我就没法跟你俩当教师爷了!蔡维利、王晓虎:师傅领进门,忽悠在个人!

赵本山: 好,看我的眼色行事,进去! 美了他了,看看,呀哈,还跑了,往哪跑!

蔡维利: 请问范厨师在吗?

范伟: 诶,哪位?你们咨询~~~诶呀 诶呀 诶呀呀呀呀呀呀呀呀呀,这是什么造型啊,挺别致啊,非常六加七啊,这当年赤叉风云的大忽悠,怎么落到这步天地了,苍天啊,大地啊,这是哪位天使大姐替我出的这口气啊。猪撞树上了,你撞猪上了吧,追尾是不是啊!咋又改3了呢?赵本山: 三年了,我都想死你了!范伟: 忽悠!

赵本山: 我是向你忏悔来了!范伟: 接着忽悠!

赵本山: 有我徒弟做证!蔡维利、王晓虎: 恩!

范伟: 组团忽悠我来了啊,不好使了大忽悠,只要我们这些善良的人对你提高警惕,你还会什么?啊?不就会几个脑筋急转弯吗!地上1个猴,树上7个猴,既是两个猴,又是8个猴!赵本山: 也可能三个猴,还可能9个猴!范伟: 怎么又变了呢?赵本山: 怀孕一个猴!范伟: 有意思吗?

赵本山: 没意思,我不是给你出脑筋急转弯那个初级阶段了,我是向你赔礼道歉来了!三年了,在这个世界上最对不起的人就是范厨师,多么好的人,我常跟你们说,你说我忽悠他干啥?多么忠厚老实!你打我两下,

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你下不去手,你骂我两句,你张不开嘴,这样,反正你原谅我也来了,不原谅我也来了,原谅不原谅我都带着诚意铺面而来地!范伟: 呀呀呀呀呀呀,还铺面呢!赵本山: 把我搀起!范伟: 呀 呀 能站起来啊 没啥病啊 诶呀呀呀呀 走两步 走两步 诶诶诶诶 额人是不是? 大伙都看着呢啊,出现什么意外跟我没关系啊!你老整这个悬的愣干啥,你赶紧站起来啊!有什么事你赶紧说好不好? 赵本山: 你想听吗?

范伟: 我想听!

赵本山: 听完你信吗?

范伟: 你只要站起来我就信!赵本山: 你撤吧,我能站起来!范伟: 说啊!

赵本山: 说来话长啊,记得那是2014年的第一场雪,比2014年来的稍晚一些!

范伟: 你整歌词干啥啊!有什么话,直接说!

赵本山: 我不跟你玩虚的了,今天我就向你道歉来了,上货! 眼熟吗?范伟: 这就是你忽悠我那几百块钱?赵本山: 分文没动!范伟: 这是那块表?

赵本山: 带在我手上就没走过字!范伟: 大哥!!~~

赵本山: 我们俩的恩怨应该了结了吧,还有它,这几年耽误我们俩之间感情的就是这个罪魁祸首轮椅,今天我必须当这你的面把它砸碎!王晓虎: 师傅不能砸啊!

蔡维利: 师傅这轮椅是你老哥俩重归于好的见证啊!赵本山: 不要乱说, 我 , 你不能拦我!

范伟: 大哥,要砸你就砸我吧,大哥你太有诚意了,孩子们说的对!它不仅是我们重归于好的见证,还是我以后避免上当的警钟,我收藏了!赵本山: 不行,孩子们花钱给我做的你怎么能收藏呢?范伟: 花多少钱我给啊!赵本山: 花多少钱啊?蔡维利: 两千!

范伟: 我出两千!赵本山: 我给两千五!范伟: 我三千!赵本山: 我三千五!范伟: 我四千!赵本山: 我五千!范伟: 成交!

赵本山: 给范厨师装上。

范伟: 你喊的五千,我落得锤,成交!赵本山: 不对!你记错了,怎么喊的?蔡维利: 我听是范厨师喊的啊!王晓虎: 不对!是师傅喊的!范伟: 你看看!

赵本山: 乱了,乱了啊!这样啊,谁喊的不要紧!你看咱们缕一缕啊,谁先喊的?

范伟: 我先喊的!赵本山: 你喊多少?范伟: 我两千!赵本山: 我2500!范伟: 3000!赵本山: 3500!范伟: 4000!赵本山: 4500!范伟: 5000!赵本山: 你看看!

范伟: 不对,我自己缕一缕啊!赵本山: 那你自己乱了!

范伟: 你别说,2014 2500 3000 3500 4000 4500 5000!赵本山: 对啊!范伟: 诶呀,

王晓虎: 我记错了,是师傅喊的!

范伟: 不对,不对啊大哥,我喊的4000,你直接喊的5000对不对? 对不对?

观众: 对!!~~~~~~~~~~

赵本山: 这样啊,乱了啊,既然咱哥俩呢,你同意收藏,咱们重喊一次,听明白这5000到底是谁喊的?那个!~~起价多少?蔡维利: 2014!范伟: 我2014!

赵本山: 成交! 这回不乱了!范伟: 不是,你不往上叫了啊?赵本山: 对,我怕喊乱了!

……此处隐藏7415个字……是不用洗发水的光头!贫僧法号若愚。

阿星:大智若愚!好法名!

若愚:这是我的师弟,法号若智。

阿星:弱智?形象贴切,好法名!若愚、若智,难道你们就是六指吉他魔——twi!!

若愚、若智:不错!(吉他弹唱《下一站天后》)站在大树前,细心看看我的路,再下个车站到厕所当然最好……(歌词自改)

若智:我实在憋不住了,厕所在哪?

阿星:所谓的厕所是不是指茅房或者卫生间,又或者是洗手间!

若愚:就…是…厕…所!

阿星:厕是不是一个厂字下面一个则,所……

若愚:是是是!

阿星:你从这里左拐,直走,右转,直走,再左,再右……就到电影院了!

若愚:我…是去…厕…所,厕所!……啊!舒服……

哑丫头:我带你们去吧!

若愚:不…不用了!

安徒生:小姑娘又擦了一根火柴,她看到一片烛光升了起来,变成了一间厕所,小女孩激动得热泪盈眶,拉着六指吉他魔进了厕所。

猪笼寨

斧头帮:都12:60了!你怎么迟到了!?

阿星:刚来时刷牙用力太大

,牙膏挤太多了,花了好长好长的时间才把挤出的牙膏缩回牙膏盒里面去,所以迟到了

(音乐《铁血丹心》起)

包租婆:(做作地)哎…呀…呀!那…有…一…只…雕!

二叔公:lookmy(看我的)!(拉满一只弓,射出!箭留弓飞!一包“雕牌”洗衣粉从天而降!砸中二叔公!)

二叔公:道具师!麻烦你扔准点!

 

 阿星:射雕英雄!(看包租婆)那大妈你一定是黄蓉!

包租婆:(叼一根烟…唱)《我不是黄蓉》,我没有武功……

周星星、二叔公和帮主伴热舞。

包租婆:我们是神经侠侣!杨白牢和小聋女!

斧头帮:杨白捞,你欠的我的q币可不能再拖了!

二叔公:少东家,我实在是没q币了!

阿星:你有孩子吗?

包租婆:有!

阿星:有男的吗?

包租婆:没有

阿星:那有女的吗?

包租婆:好象有!

阿星:好,就拿你女儿抵债!

包租婆:她在你们后面!

阿星:(回头看到哑丫头)你认识她?

包租婆:她就是我女儿

阿星:那你们是什么关系!

二叔公:看我的六脉神剑!这就是“六”叔“卖”给我的神剑!女儿接着!

哑丫头接剑指着阿星

星:来吧!用你的剑从这里刺过去!(超前走,剑刺过)你还当真了!(继续走,剑继续刺过。走到哑丫头面前,抱紧)剑能刺伤我的身体!却无法刺伤我爱你的心!

哑丫头感动地抱紧周星星。

斧头帮:喂!让我也抱抱!

阿星:不行,我已经叛变了!

斧头帮:好!让你尝尝我的蛤蟆功!

阿星:你会蛤蟆功!

斧头帮:有请蛤蟆公出场!

阿星:火云邪神!!

包租婆、二叔公:师兄!!

火云邪神:大家好!(朝观众挥手)好久不见,你们好吗!(边走边唱)我是女生,漂亮的女生,我是女生,爱哭的女生!

斧头帮:蛤蟆公,帮我教训他们!

火云邪神蹲在地上,阿星拿出一块红色盾牌,和火云邪神玩起“西班牙斗蛤蟆”。火云邪神突然砸阿星的头。

阿星:喂!你瞎了!我手里这么大一盾牌你不砸,偏偏砸我的头!看来要使出我的绝招!……如来神掌!

阿星一掌打在火云邪神身上!只见邪神一动不动。

阿星:这就你的不对了!剧本说这一掌下去你就会倒!麻烦你配合一点!

火云邪神:sorry!sorry!走神了!走神了!

阿星:再来!如来……

火云邪神:我倒!

阿星:你倒什么倒!我掌都还没发!

火云邪神:sorry!sorry!紧张了!紧张了!

阿星:如来神……神……

(火云邪神紧张地倒下,又爬起)

阿星:神……

火云邪好范文版权所有神:想倒又不敢轻易地倒

阿星:神……

 火云邪神:(拉过周星星的手)掌!我倒!

阿星:你跟我抢台词!!

火云邪神:sorry!sorry!激动了!激动了!你“神”拖得太长了!

阿星:长怎么了!你就不能同情一下结巴的人,你还有没有爱心!你到底演没演过戏?

火云邪神:演过!我演过《寡妇的一生》

阿星:你演寡妇?

火云邪神:我演寡妇的老公!

阿星:中了我如来神掌的人,十秒内掌印没有消失,就会身亡!10、2、1

火云邪神:我洗我洗我洗洗洗!为什么?为什么我洗不干净!

包租婆:因为,因为你没有用雕牌洗衣粉!

火云邪神:你为什么不早说!!我死了!

包租婆:等等,你等一下死先

火云邪神:还有什么事?

包租婆:你真是火云邪神?

火云邪神:是!我以你的生命发誓,如果我不是,你就被车撞死!

包租婆:好,我信了!你可以死了!

火云邪神:啊!我死了!

包租婆:哦,等一下死!我要悄悄告诉你一个秘密,(凑到耳边,大叫)你不要告诉别人!(对哑丫头)丫头,(唱《红灯记》)你爹不是你的亲爹,奶奶也不是你的亲奶奶!其实你爹是火云邪神!你也不叫杨颠峰,你本名叫火风!(对火云邪神)好了,你死吧!

火云邪神:我又死了,我干嘛说“又”(倒)

包租婆:不好意思,别死先

火云邪神:妈的,死都不让人死个痛快!

包租婆:你会玩“斗地主”吗?三缺一!赌q币!

火云邪神:可是没牌啊!

二叔公:这不是有“雕牌”吗!!

四个人开始玩“雕牌”!

斧头帮:(把刀给哑丫头)我累了!你自己架一下!

哑丫头自己将刀架在脖子上。

阿星:你们以前除掉玩“斗地主”还有什么爱好!

包租婆:玩cs、打ki

火云邪神:玩cs、打ki

二叔公:玩cs!

阿星:你怎么不打ki

二叔公:我就是ki!

斧头帮:喂,现在是我在胁持人质,我才是主角!麻烦你们尊重一下黑社会老大!

包租婆:(对周星星)你他妈会不会斗啊!(对帮主)你不要吵了!来当他的替补!(对周星星)你,泡妞去吧!

四人大玩斗地主。

阿星:哦!(对哑丫头)火风!intheworld!ionlyneedthreethings:the

sun,themoonandyou!thesunfortheday;themoonforthe

night;andyouforever!!

哑丫头:哦!阿星你说得太好了!就是一句都没听懂!!

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